1. "Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt" /V. András/

"Aki nem tud úszni, az nem másszon fára, mert elüti a villamos" /V. András/

Megy a nyuszika az erdőben, és egyszercsak fotel.

Megy a nyuszika az erdő szélén, és egyszer csak leesik.

 "Majomból lettél, majommá leszel..." /Feka/

 A rendőrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba, ahol megkeresi az első nővért, és így szól. - Látni akarom a fiamat, most azonnal. - Sajnos, uram, rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai. - Nem baj! - válaszolja a rendőr - akkor is az én gyerekem. - De dárga biztos úr, a gyerekének teste sincs. - Micsoda? -üvölt a rendőr- kíváncsi vagyok rá. Belépnek a szülőszobába, és a kiságyban ott hever két fül. - Szervusz, Jenőke, én vagyok az az apád! Mire a nővér: - Hagyja, tök süket.

 Miért parkolnak olyan rosszul a nők? - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

 A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van. - Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől. - Dehogy loptam, ők akartak velem jönni! - Hogy-hogy? - Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.

 - Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét. - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

 Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját. Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km. Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni. Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!

 Hogy hívják a férfiak büszkeségét az élet különböző szakaszaiban? Születéskor? Törpevízmű 10-20 éves korban? Hajtómű 20 éves korban? Erőmű 40 éves korban? Mestermű 60 éves korban? Emlékmű 80 éves korban? Bőrdíszmű...

-Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál: - Parancsnok, jönnek az indiánok. - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 A nő olyan, mint a shareware: - Időkorlátos és/ vagy - a legjobb funkciói le vannak tiltva és/vagy - állandóan piszkál, hogy regisztráltasd!

 Nagypapa meséli afrikai kalandjait unokáinak: -És akkor megláttam az oroszlánt, felmásztam egy fára, és BUMM, lelőttem. Majd lemásztam a fáról, és nyakamba vettem az oroszlán lábait, úgy kezdtem húzni... hr... hr... (horkol) -Nagypapa, ne aludj! -Hol is tartottam? -Ott, hogy nyakadban volt a két láb. -Á, igen, és akkor csak nyaltam, nyaltam...

 Találkozik a melltartó és a gatya. Azt mondja a melltartó: -Jajj, úgy kikapcsolódnék egy kicsit! Mire a gatya: -Ne, akkor engem mindig letolnak.

 Egy nő akar venni a férjének egy papagájt. Az eladó mutat neki egyet, tetszik is: -El kell mondanom, hogy ez a papagáj egy kupiban volt eddig, és nagyon csúnyán beszél. -Nem gond, majd jókat nevetünk rajta a Bélámmal. Otthon, mikor kicsomagolja a férj az ajándékot, körülnéz a madár: -Új tapéta? Új kurva? Á, szervusz Bélám!

 A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált: - Sakk ! A másik szemben rátekint: - Te idióta ! Hát mióta van a dominóban szabadrúgás ?

Fociznak a legyek, amikor egyikőjükre rájön a szükség és kimegy WC-re. Mikor visszajön látja, hogy az összes légy a földön fetreng. - Hát veletek meg mi történt ? - Valaki lefújta a meccset.

 A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki: - A fizetése egyelőre egy szoknya. - De majd gyakran felemelem !

 Az idős lord meséli a vadészélményeit: - Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők. - És mire vadásztál ? - Hát nőkre.

 Halló, iskola ? - Igen. - Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni. - Rendben van. Kivel beszélek ? - A papámmal.

 Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának: -Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk. -Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul... -Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

 Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott... Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

 A vacsoránál a férj dicsekszik: -Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit. -Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk ! -Miért szívem, te is hordasz melltartót...

 - Meddig beszélgetnek a süketnémák? - ??? - Lámpaoltásig.

 - Melyik az az állat, amelyik halála után meg vagy 300-at fordul? - Grillcsirke

 Mi az? Nagy, piros és nehéz lenyelni? -Traktor.

 Mi a kicsi piros üveggolyó ? - Egy teljesen elrontott nagy zöld fakocka.

 Mi az: Pici, piros, gömbölyű három fehér csikkal ? Adidas paradicsom.

 Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel ? - Bundáskenyér.

- Mi lebeg a tömegsír felett ? - Csapatszellem.

Kedves ügyfelünk!Örömmel értesitjük, hogy díjcsomaga megeggyezik a farka méretével. ÖN INGYEN TELEFONÁLHAT!